Хороши ли «хорошие» школы? (продолжение)

Еще один родитель, или родитель-вместо-меня

т родителей, которым повезло с воспитательницей в детском саду или учительницей в школе обычно можно услышать определение этого человека как «воспитателя (учителя) от Бога». Замечательный человек, которому можно смело доверить своего ребенка.  Доверить и передать полномочия не только по обучению, но и, в первую очередь, по его воспитанию.  Роль взрослого, к которому ребенок привязывается в саду и начальной школе, – это роль воспитателя и, лишь во вторую очередь, учителя. Фактически, значимый взрослый, с которым ребенок проводит бОльшую  часть своего времени – это родитель. Ведь не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал. Т.е. хорошая воспитательница (учитель) становится ребенку родителем. В лучшем случае (когда жизненная философия семьи сходна с философией учителя, установлены связи, достигнуто взаимопонимание между взрослыми и т.п.) - третьим в семье, в худшем – первым, а то и единственным, и конкурирующим с настоящими родителями.

Хороший учитель в той или иной мере психологически усыновляет вашего ребенка: заменяет вас, неизбежно конкурирует с вами. Готовы ли вы принять в свою семью еще одного взрослого человека?.. Готовы ли передать часть своего родительства (включающую и ответственность, и обязательства, и любовь, и привязанность ребенка, и ваш авторитет у него) постороннему человеку, зная, что заранее невозможно предугадать, сколько у вас отнимется?..

И, наконец, самый важный вопрос – зачем он вам, этот альтернативный родитель, с какой целью вы принимаете его в свою семью? Чьи проблемы вы решаете таким способом? Возможно, проблемы мужа, который не может один обеспечить семью, и вам приходится работать, чтобы помочь ему в этом. Возможно, свои проблемы: ребенок мешает вашей карьере, или вы вообще были не готовы к тому, что он с вами надолго, а не только до детского сада, и вы не умеете справляться со своей родительской ролью и получать от нее удовольствие. Возможно, так вы решаете проблему родительской неуверенности, когда вам кажется, что вы не справитесь сами с воспитанием и обучением ребенка. Вряд ли вы преследуете цели ребенка - сложно представить, чтобы он искренне попросил: «Мама, отведи меня к какой-нибудь другой тете, пусть она воспитывает меня и учит, у тебя это не очень хорошо получается».

Хорошему ли учат «хорошие» учителя?

сли учесть, что большинство учителей и воспитателей – женщины, то «усыновляя» вашего ребенка, они, как правило, своих собственных детей тоже отдают кому-то на «усыновление» - воспитание и обучение, - чтобы иметь время заниматься вашим. Мне такое поведение кажется удивительно непоследовательным и нечестным по отношению к собственным детям. Для тех учителей и воспитателей, которые всерьез и глубоко задумываются об этом, проблема стоит остро и причиняет боль. Из моего профессионального опыта:

Не секрет, что дети воспитываются не словами, а поведением, всем образом жизни взрослого, к которому они привязаны. Хотите ли вы, чтобы «учительница от Бога» учила ваших  детей бросать своих, чтобы воспитывать чужих?.. Устраивает ли вас цель, с которой она совершает это противоречивое действие: нехватка денег в семье, вынуждающая женщину работать; любовь к своей профессии (бОльшая, чем к своим детям?); какая-то идея (близка ли она вам?) и т.д.?

Я не «от Бога», я всего лишь родитель

то еще стоит за этим расхожим выражением «воспитатель (учитель) от Бога»? Косвенное признание того, что тот, кто это говорит, хуже. Особенно странно это слышать от родителя про воспитателя в детском саду. Этот выбранный им воспитатель, оказывается, «от Бога», а сам он, выбранный Богом (высшей силой, судьбой…) в родители своему ребенку – так, «не специалист». Следуя этой странной логике, родители перестают считать себя компетентными и отдают детей более компетентным, на их взгляд, «специалистам». (И ощущение некомпетентности у родителя увеличивается с каждым новым «специалистом» в жизни ребенка.)

Неизбежный путь в неизбежный тупик. Позже, в школьном возрасте, ситуация усугубляется, т.к. родителей уже не допускают к занятиям «специалиста» с их ребенком, т.е. происходящее на занятиях еще и превращается в тайну для родителя. «Специалисту» таинственным образом удается научить ребенка читать, считать, писать… без вашего участия. И это хорошо и удобно, но у вас неизбежно возникают сомнения, что вы сами справились бы с этими задачами. Сомнения эти имеют тенденцию увеличиваться до непропорциональных размеров. В итоге большинство родителей младших школьников считают, что преподать своему ребенку программу начальной школы они сами не в состоянии!  Что для этого – научить своего ребенка писать, считать, читать, решать простые математические задачи и т.п. – нужен «специалист»! Не удивительно, что уже второклассник заявляет своему родителю, когда тот делает с ним домашнее задание: «Ты ничего не понимаешь, Марьиванна сказала делать по-другому!» Дети, вслед за родителями, так же перестают считать их компетентными. И не только в области обучения.

Вот так прозаично и бессмысленно родитель теряет в глазах ребенка авторитет образованного человека, образованного хотя бы настолько, чтобы передать своему чаду то, чему его, родителя, учили когда-то в школе. Образованного настолько, чтобы прочитать элементарный детский учебник, понять его и пояснить своему ребенку что-то неясное.

Мой ребенок в хороших руках, я могу заняться чем-то другим

ередавая своего ребенка в «хорошие руки», вы перестаете тревожиться и думать в этом направлении, и можете заняться своими делами. И одновременно расслабиться по поводу детско-родительских проблем. Если у вас  что-то не ладилось в отношениях с ребенком (скажем, он не воспринимал вас как учителя, не слушался вас, не хотел заниматься с вами, не выполнял ваши просьбы и т. п.), то таким способом вы консервируете эту проблему на неопределенный срок. У ребенка хорошие отношения с хорошим учителем, и вас это устраивает.

Многие родители  считают нормой ситуацию «мой ребенок не воспринимает меня как учителя». Они считают, что «учить» ребенка должен посторонний человек, тогда он будет иметь авторитет у ребенка, и тот будет его слушаться и внимать ему. Разрушительное для детско-родительских отношений представление. При постоянном общении со своим ребенком оно будет неминуемо переосмыслено родителем (если вообще существовало до этого), отношения будут перестроены с опорой на авторитет родителя. При наличии же «хорошей» школы этого не произойдет по нескольким причинам. Во-первых, из-за недостатка времени, которое ребенок будет частично проводить в школе (в «хорошей» школе – больше времени) в отношениях с учителем, а не с родителем. Во-вторых, из-за  недостаточной напряженности ситуации: опять же из-за времени, которое ребенок и родитель проводят вместе, вопрос долго может оставаться некомфортным, но не критичным, не требующим безотлагательного решения.  И, в-третьих, для успешного обучения учителю требуется авторитет у ребенка и его привязанность, и «хороший» учитель их получит, а родитель… будет заинтересован в том, чтобы этому поспособствовать, т. к. он заинтересован в успехе обучения и т. к. он сам отвел своего ребенка в эту «хорошую» школу.

Итак, передавая ребенка в «хорошие руки», родитель передает его полностью, вместе со своим авторитетом, одновременно откладывая решение проблем в отношениях с ребенком, расслабляясь по поводу необходимости своего родительского роста и самосовершенствования и сосредотачиваясь на других вещах – карьере, хозяйстве, младших детях, развлечениях, друзьях... Фактически ребенок исключается из повседневной ткани вашей жизни, ему отводится довольно небольшая ее часть с определенным, довольно ограниченным содержанием. В итоге, когда ребенка становится в вашей жизни больше – в выходные, праздники, каникулы - это вызывает дискомфорт и даже внутренний протест. Вы не привыкли так тесно делить с ним свою жизнь, а это требует привычки, тренировки, умения и не происходит автоматически, как и жизнь с мужем (женой).

Этот пример опровергает частый аргумент сторонников детских садов и школ: «Я меньше общаюсь со своим ребенком, но это общение более насыщенное и качественное, а «домашние» дети больше времени проводят рядом с родителями, но родители обычно заняты своими делами, а не целенаправленным общением с детьми». Очевидно, стратегическую ценность имеет как раз жизнь рядом со своим ребенком, а не редкие эпизоды, насыщенные взаимодействием с ним. Ежедневно разрывая разлукой ткань жизни с ребенком, мы как бы помещаем наши отношения в холодильник и после встречи достаем их оттуда холодными, а то и замороженными, потому каждый раз требуются усилия по их «отогреванию» и восстановлению, по привыканию и подстройке друг к другу. Необходимость в постоянных подстройках вызывает дискомфорт, досаду и, в конечно счете, желание оставаться на одном и том же уровне холодности отношений, чтобы не проходить вновь и вновь через цикл «замораживания-размораживания». Удобная степень холодности в отношениях - не слишком ли это большая плата за успешную карьеру, нежелание совершенствоваться в своей родительской роли или возможность «спокойно» заниматься младшими детьми?

Окончание

Часть 1

Назад в раздел